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大きく調子が崩れてる訳では決してないと思うのだけど、何だか調子が悪くなりそうな予感がする。
良くなったとして、自分がどう良くなるのかがよくわからないのです。来年の４月からまた大学に行くために今は療養している。そう思ってはいるんだけど、でも、「私は本当に大学に戻って研究したいのかな？」とか「大学に戻っても、また調子を崩してどうせまた行けなくなるに違いない」といった考えで頭の中がいっぱいになる。あまりにうつ病の時間が長過ぎて、元の自分がどんなだったのか、思い出せない。今の生活以外の自分を想像する事も難しい。。。昨日の夜、そんな気持ちを抑えきれなくなって、久しぶりに主人を相手に泣き叫んでしまった。自分の中では、減薬も始まったし、家事は未だに何も出来ないけれど、調子が良くなってきてると思っていたし、最近は泣き叫ぶという事もなかったので、昨日の出来事はやっぱりまだ自分は調子が言い訳ではないんだと言う事を突きつけられてるような気持ちで、悲しくなった。そんな気持ちからか、しばらくは頭の中から消えていた「死にたい」という気持ちも現れてきた。リストカットをして７針も縫う事になっても命に関わる事にはならなかったという出来事のあと、私はリストカットでは死ねないという事を知ってしまった。それからは、「死にたい」という気持ちになった時には、首を切って死んでしまいたいと思うようになってしまった。手に刃物こそ持ってないけれど、何度も何度も手で首を切る真似をしてしまう。そんな私を見て、主人はそんな事しなくていいからと抱きしめてくれる。以前だと抱きしめてもらっていても、頭の中はどんどん変な方向にいってしまって、主人が何を言ってるのかさえ、わからなくなっていた。でも、今は抱きしめてもらっていると、だんだんと気持ちが落ち着いてきて、主人が言ってくれてる言葉が聞こえてくるようになってきた。そう思うと確かに治ってきてるのかなって思うけれど、でもやっぱり今の状態よりも更に治っている自分の事を想像出来ない。いつになったらこの状態から抜け出せるのかなんて、それこそわからない。いつになったらこの不安な気持ちが頭の中から消えていって、うつ病じゃない自分に戻れるのかなと思ってしまう。