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もともと私がうつ病になったのは流産を３回繰り返した事が原因だった。そういう事もあって、私はうつ病と同時に不安症でもある。
外出から帰ってくると必ず電話の留守電が気になる。どこからか電話がかかってきて、誰かがまた死んでしまったと言われるんではないかと。特に時々私の両親が死んでしまったと姉から電話がかかってくるような気がする。
流産は７週から８週目に起きた事で、本当は赤ちゃんを見た訳でもなんでもない。
「また誰かが死ぬかも」といっても流産で起きた事が「赤ちゃんが死んでしまった」と思ってるのがおかしいのかもしれない。
産まれたあとの子供を亡くしてしまったならともかく、エコーでも見えないくらいだったのに。
実際に産まれてきた子供を失ってしまった人たちだってたくさんいるのに。
もっと妊娠後期で死産になった人たちだっているのに。
なぜ私はこんなに長い間うつ病や不安症になってるんだろう？？？
でもやっぱりいくらエコーでも見えなくても、私にとっては「３人の子供、どの子も私の子供」。
この不安症は時間が解決してくれるのかなあ？
でもこの不安症を乗り切って、病気を治して、薬を飲まなくてもいいようにならないと、私たちのところに４人目の赤ちゃんがやって来てくれる事はない。
このことはよくわかってるんだけれど。。。
本当にこのことはよくわかってるんだけれど、でも、やっぱり自分にも自分の気持ちをどうにもできない。