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みなさん、コメントをどうもありがとうございました。本当にすごくうれしかったです。ちょっとお酒が入って、ある意味その勢いでブログに書くことが出来たんですが、こんなにたくさんのコメントを頂けるとは思っていませんでした。
小さい頃から、あるいは学生時代の友達や、バイト先で親しくなった人たちや、実際にあって話しをしようと思えば、話しの出来る友人がいない訳ではないんですが、うつ病になってからはこういった友人と会うのも自分の中では怖いことというか、何をどう上手く話したりすればいいのかとかいろいろ不安で、実際、年賀状程度の付き合いしかしなくなりました。しかも、うつになった原因が３回の流産ということもあってか、「家族が１人増えました」みたいな年賀状は、「あ、彼女もお母さんになったんだ」って喜んでる裏で、やっぱり本当は喜んでない自分がいるんです。いや、喜んでないそんなどころじゃないことだってあります。ニュースで芸能人やいろんな人が妊娠したと聞くと、自分よりあとに結婚した友人が妊娠したなんて話しを聞くと、私と同じように流産してしまえばいいのに、、、「その子も死んでしまえばいいのに」と思う自分がいるんです。私は本当は、そんな人なんです。そんな私でも、前をむいて元気に頑張っていこう！って思わせてくれているのが、支えになってくれているのがここで知り合ったみなさんだと思っています。自分の今の、他の人には言えない気持ち。それを言える場所がここだと思っています。ブログを書くことにしたのは、はやってるみたいだしちょっとやってみようかな程度だったんですが、あの時にブログを始めることにして、そしてこうしてみなさんに出会えたこと、とってもしあわせなことだと思っています。
うつ病の方は、何とかこれからの治療方向みたいなことを先生と話しが出来るまでにはなってきました。だから、、、ということもあるんですが、例えば自分が今飲んでる薬の一つを飲まないでいいように減薬していくだけで、先生の計画通り順調にいったとしても、１年はかかるらしいのです。でも私が飲んでる薬は７種類あります。そしてこの７種類全部を飲まなくてよくなって、それでも普通に暮らせるようになって、やっと子供のことを考えられるようになります。それからは今度は不育症の治療です。妊娠したからと言っても私は流産しやすい体質のようで、４回目妊娠してももしかするとまた流産するかもしれません。もしかすると今度は無事に生まれてきてくれるのかもしれません。ただ、今は４回目、もしまた流産した時に、「不育症の治療もやって妊娠したのに、また流産した」ということで、またうつに戻るんじゃないかって、そのことがすごく不安なのです。また４年前のような事が起きるかもしれない。そう思っただけで、今はまだ、、、無理なんです。いつになったらこの不安がとれるのか。主人はあんな４年前のような暮らしに戻るのなら、２人でもしあわせなんだからそれでもいいじゃないかって言ってくれます。でも主人は子供好きなんです。私がまだ不育症だなんて分からなかった、結婚したての頃は３、４人は子供欲しいねなんて言ってました。それだけに、なんだか、私と結婚したために、、、、と思ってしまう自分がいます。
なんか長くなっちゃいました。最後まで読んで下さった方、どうもありがとうございました。そして、本当にたくさんのコメント、励まされました。出来るだけ楽しいブログにはしたいなって思いますが、時々ここで自分の気持ちをよかったらみなさんに聞いてもらえたらって思っています。これからもどうかよろしくお願いします。