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いくらか調子が落ち着いた日々が過ごせるようになってきた。今までは調子良く過ごせていても、いつまた調子が崩れるか？って不安を抱えていたけど、今でもその不安が完全に無くなった訳でもないけど、どうにか頓服を前もって飲むことで何となく回避出来てる。
私の中で流産してしまったことはやっぱり今でも「悲しい」。１度ならともかく、３回も。そのうち１度でもどうにか出来なかったんだろうか？？？そう自分を責めてしまうところもなかなか治らない。そんな自分のことが「悔しい」。でも、最近思うことがある。今までは家族連れを見かけると息苦しく、発作が起きそうになっていた。私もあんな風な家族が出来てたかもしれないのにと、、、。お腹の大きな人を見ると、なぜ自分はあんな風になれなかったんだろうってやっぱり息苦しくなって、、、、。そんな自分のことが「情けなかった」。だけど、そんな周りの人のことでいちいち気分が動かないような人になりたい。しあわせそうな家族を見るたびに息苦しくなって、発作が起きそうになって、そんな自分はもう嫌だ。妊娠してる人を見て、羨ましく思って、どうして自分はあんな風になれなかったんだろうって、自分のことを情けなく思うのはもう嫌だ。私は私。今の自分の人生をもっと楽しみたいし、そんなことで自分の人生をこれ以上だめにするのはもう嫌だ。
いつでもこんな風に思って強く生きて行くことはまだ私には無理だけど、でもやっぱり周りに影響されながらうつに悩まされて過ごすのは嫌だ。いつか、周りには影響されずに自分の幸せを充分に感じ取れるような、そんな暮らしが出来たらいいなと思う。