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今の自分の気持ち。

モーリー赤ちゃんが急に亡くなってしまったことから派生して、自分の赤ちゃんのことに頭がいってしまっちゃってます。
コメントのお返事にも書いたんですが、自分の子供を流産したときとダブっちゃってるんです。
小さい体で一生懸命泳いでいた赤ちゃんモーリー。
私のお腹の中で大きくなろうと一生懸命だったであろう私の赤ちゃん。

モーリー赤ちゃんが産まれたとき、
実は自分の赤ちゃんが産まれなくても、私はこうやってモーリーの赤ちゃんだけど、目にすることが出来、
これからのことを楽しみに思うことが出来るんだ。と思ってました。
そして、もしかするとやっぱり私にもいつか赤ちゃんが産まれてくれるのかもしれないって思ってました。

でも、こうしてモーリー赤ちゃんが死んでしまって、
私のもとに赤ちゃんはやっぱり来てはくれないんだ。
ましてや自分の赤ちゃんなんて、もしまた妊娠してもこれまでと同じ結果になるようなそんな気がするんです。
気がするじゃなくて、そうとしか思えないという方が正しいかもしれません。

大人のモーリーが死んじゃってもこんな気持ちにはならなかったのに、
「赤ちゃん」にはだめですね。
どう悲しんでいいのか、悲しみ方すらわからないんです。

まだまだ私はあの時のことから離れられてないんだって、
そして、こうやってうつを治していても、私に赤ちゃんがやって来るという希望が持てなくて、
それならいっそこのままうつでも、なんでもいいやって。

でも反面、こうやってモーリー赤ちゃんの死を通して自分が強くなれたりしないのかなとも思ってる。
命には必ず最後がある。
私よりあとにやってきた命でも、私より先に終わりを向かえることがある。

その終わりを、もっと上手に悲しめないかなあ。。。
どうすれば悲しめるんだろう。
心の奥に入れてかぎ閉めちゃうとまたいつか鍵が壊れて、あふれ出して、
うつになったときと同じことが起きるだけなのに。そこまで自分でわかってるのに。
でも鍵をかけずに正直に外に出してしまう方法がよくわからない。

うつになったときと比べると、こうしてブログにかけるだけでも、まだ良い方なのかなあ。

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