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果たして今の自分は本当に調子がいいのだろうか？もしかしてまた調子が悪くなりかけてる自分のことを無視してるだけなんじゃないか？と不安になる。こんなに落ち着いた時間はもう何年もなかったから。
鬱になってから、私が失礼なことばかりを繰り返し、もう何年も主人の両親や妹たちとは音信不通になっている。そんなことが気になって１ヶ月に１度くらい主人にそのことを言ってた。音信不通なのをどうにかしたいと。。。でも、そのことも言わなくなった自分がいる。まあいっかと、そのままにしておくことがいいことなのかどうかは別にして、とりあえず今の自分にはまだこのことを解決する力がないのだから、仕方がない。もしかするとずっとそんな力はないままなのかもしれないけれど、それならそれでもいいかとすら思えている。ついこの間までこのことがすごく気になっていたのに。なず？？？
不育症のことも自分の中で受け止め方が違ってきている。いろんな事がこれまでと違ってきている。
今はまだ何かを頑張ろうという気持ちにはなれないから、週に１度のお仕事だけで十分だけど、そのうちあと何年かしたら何かを頑張ってる自分がいるかもしれないとふと思うこともある。こんな気持ちも初めて。

診察中に泣きじゃくる私に「必ずよくなるときが来るから」と私の膝をトントンと叩いてくれていた主治医。あの時はよくなるときが来ると言われても信じられなかったけど、もしこの調子が本物だったら、私は６年近くの時間をかけてようやくよくなり始めてるのかなあ？？？
この調子が本物だったらいいなあ。。。